在那片虚白的高墙之下，缥缈的，是我。

因为是如此的轻薄，任何一人就能轻易推倒，无法反抗，只能徒然看着自己倒下。

越来越高的仰角，失去重心的躯t，就这样万劫不复。

曾几何时?我熟悉的一切，都逐渐变了调。

越来越陌生，关於我曾经的快乐。我好难找到他们，只有偶尔的一瞬，才发现他们刚刚回来过。

可是，却留不久。

四下是一片黑，内心好像要涌来剧烈的恐惧，但我刻意忽略它了，不想处理它。

日子总是要过啊~在我还没真的决定要si之前，都要顺着路线走下去。虽然，也有放弃一切的念头，但没有坚决要做的理由。大概是我还，什麽都不清楚吧?

可笑的是，我也没有活下去的理由，唯一能想到的，大概是我父吧?怕他无法接受，万念俱灰。

所以说啊我到底是为了什麽活在世上的?

我真的不知道。我找了好久好久。

在高一那年，我只将我的生命划在到六十那一格，这个夏天，我缩短了十五格，绿笔最终，停留在四十五。

我不断的嘲讽自己，在别人义无反顾地往前走的同时。拿着一把b一把更锐利的刀，向着黑暗深渊狠狠挥去。sh气越沉重，我得到的快感越大。

就这样，我度过了对一般大学生而言，最辉煌的暑假。没有活力、毫无青春、只有自己。

我回首细数我的人生。

空白，是一片虚无的空白。

那现在呢?我现在该做什麽?我毫无头绪。

我甚至连现在发生了什麽都不知道，我也还来不及思考，那一个又一个的事件对我到底造成什麽影响。

直到一个爆发点发生的隔天，我才恍然了解了到底造成什麽样的结局。

那我过去的那一年算什麽?不，是两年。

因为要去德国，读完一年就要休学，所以就没必要参与过多的社交活动，一方面也是为了省钱。

虽然是南部，但社交场合的花费一样不俗。当初算好，要去语言学校，九个月要缴将近九十万，於是，在能撑的情况下，我都不找父母多要花费，即使当初饿得两天才吃一顿饭。其实现在想想，一次都没有，饿到吃土都没有回家求救。

不参加社交、钱不多等等因素加起来，我根本没有在大学交到朋友。说是有三个b较熟的，里面也仅有一位是能够稍微认可的。总的来说，很寂寞，走在路上都很落寞，形单，又影只。

当初向往的大学生活，一点影子也0不着。我常常在想，到底为什麽会这样?我到底哪一步做错了?怎麽会是现在这个局面?

到底，为什麽我时刻想逃离这里?为什麽跟别人过的大学生活天差地远、南辕北辙?

我也想有成群结党的好夥伴啊!我也想参加学生会、加入系学会啊!我想跟当初厉害的曾露瑶老师一样，有一份好的家教工作，四年赚进一百多万、成绩顶尖、还是学校的风云人物，担当系学会会长之位、参加好多校外活动，赚好多奖学金。

我还是小高一时听到，就好向往、好向往。

可是怎麽一切都变调了呢?

我没有好夥伴、没有好成绩、没有多，很多的校内外活动、没有打工经验、没有钱

为了达到留学的语言检定门槛，我对学校的课业一切冷处理，仅仅粗略地读过，拿到及格的分数，将大部分的时间都放在读德文身上。

没有奖学金了

我连最基本的都做不到。

那我到底算什麽?

我到底算什麽?

到底是什麽?

b较熟识的那位大学同学，人际关系都b我广，还找到打工的机会。

我成了最失败的那个。

不管是在大学圈、高中圈，甚至是国中圈。

我哪一个阶段的朋友圈都构不着，我跟他们，没有共通话题。

那我，还有朋友吗?

怎麽一个暑假，就将我所有原订的计画毁灭了。

应该是这样。

读完一年的大学後，我踏上飞往德国慕尼黑的班机，会和小夥伴开心地在转机的杜拜机场，兴致高昂地规划我们在未来一年的美好蓝图，一起靠代购赚钱，一起在社群软t上兴奋地和周遭的亲友，甚至全世界分享两个台湾nv孩在德国生活的点点滴滴。

在语言学校的我们，会交到来自世界各地的朋友，两个人埋首苦读德文，节省日常的花费，偶尔和在那里认识的朋友hangout，探索我们尚未开辟的欧洲，在最灿烂的岁月，盛开最绚烂的花朵。

九个月之後，我们会收到一些德国大学的s，细细评估後，选择一家就读。

然後，在此短暂的分道扬镳。

在无须支付学费，仅需关心生活费的德国，jg打细算地活出一番亮眼的成绩单。

我是在艰难的德国大学毕业的学生，在这之前，我会找到一家适合我的公司，毕业後，直接就业。

几年後，已然成为德国社会的一份子，然後寻找一个机会，到其他地方工作，继续探索这个宽阔无b的地球。

我应该活得jg采，我应该活的自由自在，我应该活的骄傲

不是，什麽都不是了。

全都是一片空白，毫无se彩，填满它的，是满满的虚无。

我不该相信的。

当初那个替我描梦的人。

一个又一个的信誓旦旦，换成，一个又一个的荒诞无稽。

荒诞相信的我，无稽之谈。