20120603

tol：

就让这一段时光沉淀在我们携手走过的这一段岁月里，把这一段心的旅途都镌刻上我们彼此的名字。

20120611

tol：

我真的开始习惯你了，习惯了你每天的短信，周末的电话，你的声音，你的样貌，真的把你当成了我的东西，不想要别人染指。

20120617

tol：

我只是觉得恋ai这种事就像是再打游击战，敌退我进，敌进我退，两个人的情绪总是不那么容易协调到一起。

20130210

我的现在是个混乱的现在，我应该对自己狠一点，该放下的就放下吧，不断地对自己说，我不难过，我不难过。

20130612

tol：

看了电视剧《国之利刃》，何晨光和林晓晓分手以后的那两集，我很难过，很难过，如果你看到这部电视剧，会不会也想起我，又能不能感受到我当时的不甘与懦弱，就像即使到现在我也t会不到你当时的痛苦，无法t会你在那里的生活。好多人说，这是我们的最好的结局，你给不了我陪伴，我给不了你安慰，我逐渐不理解你的理想和抱负，你也不理解我稀奇古怪的想法，现实教育我们都要现实。我和你说过，即使以后我们不在一起，可不可以就这么在你旁边看着你，明知道你不会答应，你不允许这种暧昧不清的感情，当我再一次来到相同的长江岸边，离你不远的地方给你发消息，也许，这是我们离得最近的一次，也许，这是我们从此以后，离得最近的一次了。你没有回，我等了两天也没有收到回复。我离开，再回去的火车上，告诉自己放手，放手，做自己的事情，过自己的生活，就像你给的忠告一样。

我在想，如果，在将来的某一天，你找到了能给你温暖与ai的那个人，我会不会也会像林晓晓一样假装欣慰地祝福你。或许，年少的人永远会固执的认为，第一个喜欢的人，会一直喜欢下去，永远不会停止，我也不知道，我的喜欢，能持续多久。在我离开你的城市后的这几个月里，我不去碰能让我想起你的情景，我找到很多地方都看似适合却让自己都不齿的男朋友，直到我又一次分手，才知道，好多事情勉强不来，如果可以，希望上天给我一次机会，让我去感受你曾经的生活，让我能够理解。但是现在，我希望再也不要看到你，不要听到有关你的消息，既然失去就让你永远的失去。

20130630

很久没写日志今天看了一篇日志很受感动，就从这篇日志开始说起吧。其实要考试了，我却没有复习，心里很不安，可能是因为被高考狠狠ch0u了一巴掌，所以大学里也保持了一些不甘心，总是沉浸在低落里，可能觉得自己各方面都不甚如意。话说我很久都睡不早了，不知道是不是被自己b的，从去年夏天开始，现在想来都被自己那种偏执吓到。因为睡不着，所以才会看到人人上很火的日志。

这篇日记的名字大概是“他怎么对待食物就像对待你”，列举了作者的几任男友，让人觉得很平淡却真实，尤其是她的现任被亲热称为丈夫的人也是个同样的天空蓝，加上当时明明是我狠心放弃，却自己才像是那个被放弃的人，瞬间就被那篇日志戳中，后来时不时看人人，作者是个温暖又坚强的nv生，只有这种温柔坚韧的nv人才适合那些天空蓝哥哥，可是，我当时不是这种nv人，现在也还不是。以前我很不喜欢用nv人这个词，觉得自己还没有长大还应该叫做nv孩子，可是现在，即使我还是幼稚的，却希望自己能成为一个坚强的nv人。

今晚刚刚又看了作者的日志，看到她的心情，我也是又被感动了，话不多又平淡，却都是真的自己的感觉。经过了快一年一年，所以我理解她的的经历，路上的奔波，在qq上被其他nv孩质问的瞬间，已经过了够久的事情又再次被提起来，可是现在都不重要了。

都说初恋基本都不会有结果，所以不管多少年过去后你只会记得那个人的好处和当时你自己的倔强和傻气。至今我还是觉得很对不起他，至少我觉得似乎还欠一次面对，毕竟每个人x格都不一样，有不舍就有坚强，有固执就有寡断。我真的很难过，为曾经执着的东西，为我以后也没有的执着。

接下来就是我去年冬天的经历，我是个心软的人，也自认为自己不是很恶劣娇气讨人嫌，也承认有时候做事会不负责任。但是，在和l分手后的这几个月，我真的是t会到了一种被人细心呵护的感觉，所以即使那个人说过的话，做过的事情，多么让人心里生出一种国骂的感觉，我也无法去厌恶，顶多不见心净。那个人真心做过让人感动的事情，或许他也像我自己做的得不到期待的回应，换个角度，我们一样可怜。我一直觉得学生时代的喜欢不该掺杂太多功利与现实，可是最后我们都是败给现实。我之前有自己的小骄傲，即使我不漂亮，身材不好，头脑不甚聪明，家境不优渥，可我也不自卑，没有差到惹人厌恶，直到那个曾经把ai挂在嘴边，别人眼里对你多呵护的人嘴里说出“你没气质”，一一数落你的“罪行”与缺点，意思里透漏出你除了还算会考试有点小运气其他都很平庸，都很烂，在那个时刻，我脆弱的玻璃心真的碎了，这对我的世界观ai情观交友观的冲击无疑不是巨大的，最后，不出意外的，我被“高富帅”甩了。我不知道那个人父母对他的压力与期待，可以想象应该也是巨大的，所以，他没有错，我即使心里再有波澜，迎面也会笑着问好。这段诡异可怕的经历让我认识更多人，也让我认清了很多人，就像那个日志里的作者，经历过几次后才找到了天空蓝的哥哥，所谓不合适，只是时候未到而已。

今年的清明节假期，我做了一件所谓的傻事，记得很清楚，在清早的第一节课上，订了一张火车票，然后中午开始给l打电话，明知道会是什么结果，可是心里却期待万一他会接呢。当真正听到了熟悉的声音，我的眼泪真是收不住了，之前模拟过的好多话也都不记得了，l告诉我他现在很好，没了我，他更知道了家人朋友更重要，让我也和他一样，多放心思在父母亲人和自己的学业上。我只记得，我哭着说我做不到。他回答那他也没办法了，他能说的也只有这么多。我不知道自己还能这么去纠缠一个人，原来人如果愿意去犯贱真的是没有下线的，通话的最后时候，我依旧不依不舍地纠缠他，当然是无果，因为，他那边的哨声响起，要去集合上课。

明天要考试，我很想自己能洒脱一点，我又在哭，不知道为什么的哭，有时候会怀疑是不是自己有受nve倾向，还是苦情看太多，明天还要继续。

继续记录我的经历，在去那个城市的火车上，旁边坐的nv人竟然是也是去同一个地方探望男友，男友和我是同一个大学的国防生，他们军训认识，包含着那个我最忌讳的“教官”这个词。我当时想怎么能这么狗血，但是那个nv人很幸福，笑着拉我一起看了北京遇上西雅图，我们一起下车，她开心的奔向男友的学校。我的清明假期和在w大上学的文文在一起，逛校园看樱花的那一天是最潇洒的一天，我在宿舍楼顶上看到了上个暑假来过却没有仔细看过湖光山se，在学校的人群里买了明信片，又过了搭轮渡过了长江，从一条小街穿过到了江滩，也在这里，发出了给l的消息。晚上我和文文坐在医学院旁的地上吃东西，回到她的宿舍，竟然是我睡的最好的一次。第二天，文文也去其他地方旅行，我自己坐着公交去了h大，又出来乘着公车到了江边的小吃街，虽然清明节的天气永远都是下着，又刮着大风，很冷，人却不少，我又一次上了江边轮渡，辗转到了来时的火车站。那算是我第四次来到这个车站，很复古，很漂亮，只是不知道以后还会有什么理由在去到那。

好像那次所谓的清明w城两日游回来后就变得异常的忙碌，也渐渐的失眠，感觉好像考试都堆到一起，又要学一些晦涩的东西。春天，是我生日，收到很多同学的祝福，却还是没有l，我知道，我们做不成朋友。后来的那次地震算是会让人一下子变得豁达一些。那是个平常的周六早晨，我依旧是前一晚睡得晚，所以八点多还在睡。突然，我就被舍友摇醒，感觉床在摇，柜子在摇，房子也在摇，桌子上堆的东西满的也掉下来，我拿起外套想披上，手抖地却套不上，我下床的舍友也说她腿都是抖的，我们慢慢蹭蹭地还没有走到楼梯间，房子就不再摇晃了。大家开始打电话，却打不出去。我想，如果像5年前的那次，我们的一生会不会就此改变，索x，房子很坚固，大自然并没有再一次打击我们。之后，我给我妈打过电话报平安，又陆续收到了高中好友的短信电话询问情况，我也都是很淡然的回答没啥事，大家都不在意了。在大大小小的余震中，周日接到去年社会实践夏令营的小朋友的电话，说她很怕，竟然不知道我也可以作为一个大姐姐般的人去安慰她睡觉。直到一周后，余震也消失了，生活又恢复如常，自然灾难让人知道有时候生命就是这么短暂，我也开始理解这个地方人民的潇洒，所以，我删了l的所有联系方式。

这个学期，浑浑噩噩过完，最后结果可能也会很差，现在已经是凌晨三点多，从最近开始渐渐不再羡慕ai情，开始等待，希望自己变成像人人日志里的作者，一个坚强的nv人，不把ai情看的太重，不把一个人b得太紧，知道有一天可以云淡风轻地去看经历过的这些事，这些人。我还是不困，明天还有明天要做的事情，这篇日志好长，是我从去年冬天到现在经历的一小部分，也有很多忘记了，就当作一些纪念，也当作一个结束。

20131002

今天是2013年10月2日，距离我和l分手已经快整整一年，我猜，他不会再想起我，或许也会在无聊的某一刻想起我。前两天，某个人和我说他的所谓ai情观，其实本应该是他这个样子，现在自己一个人是最自由的事情，做自己的事，不去管他人，该开心的时候开心，该难过的时候难过，悲喜不被他人左右。

我其实也不明白自己的想法，很多人找男朋友或许都是喜欢找同一个类型，当我看到好多人长得越来越像l，或许只是沉迷在过去的那种被ai和ai别人的感觉。很多人问我，你为什么不找男朋友，其实不是不想，而是害怕，不知道是继续执迷相同的类型，还是去寻找一个完全不同人。

我真的真的很想去感受曾经不解又好奇的地方，想看看那到底是一个什么环境，让一个人变成不认识的人，虽然，我也慢慢变成了另外一个人，我也为我自己打算，希望能有一个不再继续漂泊的生活，希望一个简单的生活，希望可以在未来的某一个，在那个环境中找到和他类似的人。

20131006

今天整理东西发现了很多已经忘记的东西，记忆又一次浮现。有我收藏的yz的信，pp和ax的明信片，gs的两篇表白，还有，高中时候的一些日记，看过了之后才发现，原来曾经我也是那样想过。现在好像在不停地循环，缅怀逝去的，又想象不到未来。人生能够前进的一个前提就是能够拿得起，放得下，而学业能够上升的一个前提是能够专注，鉴定信念，努力加油，不要让记忆，让曾经的温暖，阻碍自己的未来，加油！

20131020

如果说，你突然开始在意某个人，是否就是你开始喜欢他的开始。可是，这种感觉只在你得不到他的时候最明显，你看到的全是他可ai的一面，知道慢慢熟悉，你会发现他的缺点，可是你可以包容吗？暗恋阶段才是最美好的时候，你只要每天可以看着他就好，等待同路的心情才是缓解一天不安的解药。可是，也许，你在那个人眼里，也只是芸芸众生中一个普通的尘埃。

20131026

只是一时的迷惑，只是从来没有接触过的世界，因此才会如此的向往追寻，时间久了，可能都会慢慢变淡，平心，静气，不要再去想，自寻烦恼。

20131030

总是看着别人的故事，过着自己的生活，发现文字里和你的心情有相似时就会从心底弥漫一丝丝惆怅。

20131103

也许，我只是这个人派遣寂寞与无聊的一种方式，而f心里自有他得不到的nv神，所以，他对你本就无意的人。

20131106

我还是很敏感，我明白，感觉f也懂，所以，只是这样吧。路途不会一帆风顺，坎坷多崎岖，慢慢都会平淡，还是会在某天，忘记一些人，认识一些人。

20131109

甘愿做备胎也是一种jg神，看着他走远，看着他幸福，只是在他无聊，落寞是想起来就好，这样也不会有很多负担，想开即是安好。——《失忆蝴蝶》有感。

20131112

十一月十一日，很低落。明明和自己说只要看着f就好，你们差距太大，他也完全不在乎你，不奢求太多，不行动，可是，为什么还会低落伤感。

20131117

慢慢熟悉，又慢慢远离，了解越多越是遥远，朋友，好友是个很好的选择，之前没有关系，之后也没有关系，只是在这段时光里相遇，为着各自的目标前进。

20131120

每天都看到，会聊天，虽然慢慢发现聊天也是在倾听，也愿意去倾听。走着自己的路，珍惜还能看到的日子。

20131121

成长就是不停的改变，在人生观和人生目标还没有形成的时候是最迷茫痛苦的，最后都会熬过去。

20131122

会持续多久的热情，只有你最清楚，这种似真似假的折磨。

20131124

今天气温骤降，外面还在下着雨，又冷了，能和f一起撑伞回来感觉也是温暖，可是，会担心，在这些调侃的语言背后，是不是认真我就输了，他还是有自己的nv神，而我只是一段风景，我，只是飞蛾扑火。

20131125

今天很冷，套上f的羽绒服，瞬间特别壮，虽然只有一下下，但是感觉到都是他的气息，可是，为什么觉得离得很远，太远。

不知是不是我在自作多情，感觉f慢慢的对我有了变化，走路也会靠近，吃饭也会想到，晚上有时候也会主动发微信，可是，forever的不是friends么，可ai的他，渐渐ai他的我，可是我觉得，共同语言真的不多，至少他和以前nv朋友还有肤浅的可以聊，和我，连肤浅都没有，是我好无趣。

20131125

当f真的去替我暖凳子，我们真正在走近，好多人认为我们真的在一起，出国这件事情又浇了狠狠的一盆冷水，我的不可能出国和他的出国就不再回来，差的太远，他会在他以后的学术生涯里找到一位开朗坚强从容淡定，让他觉得很酷的nv士，在他从算法中苦闷的抬头之时能够给予他微笑和关怀，而我，他的也永远会是他的，永远就在大学里等他，祝他幸福。

本来想旁观，远远地看，可是慢慢却让自己陷入其中，内心不断挣扎，不想迈出这一步，一定不能破坏这份来之不易的友谊。

20131127

一念天堂，一念地狱，我和f竟然就这样开始了，我有了一个从来没有想过的男朋友，愿我们能幸福。

20131130

在害怕担心很多，往往是一旦得到便害怕失去，放轻松，rex

20131205

感觉f是ai我，ai我什么呢？我何时也会变成善解人意的好nv人，不再是别人说的那个幼稚疯狂的小nv孩，希望这次我们能安好。

20131224

今天睡不着，本来想着明天要早起，可是明天起得来么？从我和f在一起的那天起，我觉得是个很奇妙的事情。虽然他之前的生活和他以后的生活是我都没有接触过的，可是听着他说话，会觉得有种默默的温暖。

在我们在一起快要一个月的日子里，感觉生活没有很大变化，每天只是拖手一起回宿舍，一起吃饭，自习，很享受这种平凡淡定的日子，可能就像f所说，我们都是无聊的人吧。我感觉他不是向他从前那样跟我说的，恋ai只是玩玩游戏。我想我们朝着最后在一起的目的经历时光，如果中间搁浅了，也不要伤心，我还是他永远的ai人。

以前没有想过会有这样的男朋友，以为会和这样的男孩子完全聊不来，他们也不会喜欢我这种闷saoga0怪的x格，却碰上了f。从某一个瞬间，然后近距离看他平时的说话x格，喜欢他什么？可ai的笑，yan光的x格，上进心，做事情专注，聪明好像可以说是，也可以说不是。这也是个很奇妙的事情，从一开始大一时候从他面前走过都不会记得我，到现在能在一起，感谢缘分，我会好好珍惜他，我的ff。

可是，会很担心他的家长会反对的很厉害，我们的饮食习惯差异，我们的生活环境不同，想法呢？现在看也会有观念上的差异。而且，他还会出国，我呢？至少不想给家里添加大的负担，不能随他去，以后，我的ff会不会是我的，我还会不会是他口中的我们家媳妇，这种问题，都交给以后吧。我能做的，现在也只有把自己事情做好，让自己变得足够好。头开始疼了，睡觉吧，烦恼不要想。

20140122

好像人生总有很多烦恼，就像我终于知道为什么我不恋家了，因为妈妈太强的控制yu让人丝毫没有ygsi，完全有种被时刻紧b的感觉很不好。再加上好像男朋友分手的原因，都会只有一条，你的家庭，这是没有办法的事情。我左右不了，如果就这样下去，那就这样下去吧。毕竟，父母，就像看过的一篇里讲的，”这个世界他们拥有的不多，却把最好的都给我“。

20140202

暂且把昨晚和f的faceti叫做教育吧，我知道，f的想法很多，也是为我们以后能够在一起的可能x更大。虽然他不想给我太大压力，但还是会有的。虽然我也会想改变现状，可是改变一个人需要一个很长的过程，有时候我也会悲观的想，如果有一天，在我还没有成为f想要的那个人的那一天，时间等不及我，我会不会期望你去接受家里安排寻找的门当户对，或许那样你的生活才会更稳定幸福，唾手可得的幸福，也许没有不要为我等待。虽然我很想跟f说，让你来放弃我选择一个能够至少现在和你b肩的姑娘，如果你试着去了解她们，或许你也会ai上她们。是，现在我想也认同f指给我的这个方向，也认同他一代人b一代人更好的想法，我现在唯一能做的，改变我现在状态的只有研究生去远处，去接受另一个我还没有接触过的地方，我会朝着这个方向向前走不会后悔。

只是，不单单是我等f，我也希望，他也在等我，希望上天既然安排我们相遇，在大学的尾巴，也请他再给我几年的时间吧。我想要做的，想要得到的，有很多都已经做到，希望我们也可以慢慢靠近慢慢靠近。我也会害怕，只是没有表现给他，希望，他有耐心等我。

20140210

那天谈到男欢nvai，为什么我会不想，也不会说不想，昨天晚上想了想原因，感觉是有两个。

第一，男生把男欢nvai当作是心灵和生理上的共同找到欢乐，我能理解，我，怎么想的，赞同男生的这种观点，不随便找人ooxx，和自己ai的又ai自己的人，才是美好的。可是，在我眼里，也许是我b较保守的想法，ooxx会让情侣的关系会更进一步，但是值不值得这个更近一步呢，这种思量算不算是一种自我保护，也许称之为自私也可以。至少，如果因为各种原因分手，双方都不至于失心shishen。

第二，也许这是意味着一种对彼此关系的认可，可是我还没有成熟到把这个当作和吃饭睡觉同样的必须或者是调剂生活的方式。作为一个nv生，作为一个感情上不够潇洒的nv生，在我认为我和男友在一起的机会还十分渺茫的时候，又怎么会因为ai因为快乐而ooxx呢。虽然，我不排斥婚前的行为。没有那么的洒脱，把它只看作一个舒缓yuwang增进感情的方式，同样把它和一种承诺和责任感吧，在关系更进一步的同时，也会考虑这么做对我以后会不会有什么影响。不知道这种观念会不会是落后，就像对人生对婚姻对家庭还没有一个清晰的认识的时候，总不能糊涂地去做一些对个人以后影响大的事情。

站在对方的角度呢，他把我看作一个在一些方面b较聊的来，同样上进的人，只不过他的目标更明确，而我似乎一直都是懵懵的。我们未来会不会在一起现在完全看不出来，也许有希望，但是一想到出国家庭父母这个问题就丝毫找不到解决的办法，也许真的，时间会给我们答案。

20140218

有些东西，丢了就再也找不回，不知躺在这世界的哪个角落。

20140502

当你慢慢发现，原来这个人也许不是面向未来的人，于是，你隐隐感觉到，也许未来的某一天你又将踏上漂泊的行程。如果有这么一天，借用王菲一句话，我还好，你也保重。

只是感觉现在自己没有了最初对于ai的热情和赤诚，虽然也还是会被男朋友影响决定，可以再也找不回之前对l的那种固执和冲动。

20140507

大概是压力大，又对未来又不知所措，我总是有种近乎无望的感觉。可是应该要怎么样呢，好害怕。为什么别人就可以遇到对的人适合的人，不会有太多阻碍，我为什么要一直这样需要不断的换不断的寻找，是啊，契合的两个人怎么可能一下就遇到。

20140510

任何时候，你都是一个孤独的灵魂。不合适果然是不合适，淡定，不要太早的下结论。

20140510

tol：

没有想过以前认为再也不会联系的l，和我又一次能够心平气和的说话，像老朋友一样，问我去年假期去了哪里，我没告诉你，我有去了那个地方，走过曾经走过的路，那个门口，那个车站，那条长江，那条渡轮，然后忘记你。这些都没有必要再告诉，就像，现在这样，能有这样的朋友已经很好，最美的收尾不过如此。

20140519

感觉越来越不好，果真不适合恋ai。

20140727

现在想想，真是应了那句话，若我离去，后会无期。

20140831

今天，l的好哥们j，也是我的初中同班同学，终于注册了微信，跟我加了好友。看到他头像是和现在nv朋友的合照，平时在相册里也在晒和nv朋友出游的照片。

z确实是一个很好的男生，喜欢这种特定的职业，然后勇敢的做了一些事情，达到了自己的愿望，在这期间被初恋甩掉，初恋很快找到男朋友。就像我以前跟z通电话的时候聊得，可以说nv生在这个z生活最黑暗的时候抛弃了他，开始了和一个学长的幸福恋ai。如今，z如愿以偿来到了梦想的学校，nv生也已经和学长分手，又想找回z，如果是我，可能也不会再答应她了吧。z现在的nv朋友是和他在同一班级，在nv生稀有的学校，和z同样的职业，一头短发yan光活力的样子，z看起来也过的也很开心，也许这才是和他相配的nv生。

我为什么会有感触呢，也许我现在处在和z初恋一样的心态吧，离开l想有的更好红玫瑰，才发现，原来被自己割舍的白米粒才是最好，却已经不能挽回。

20150801

f就要漂洋过海，和我分隔两岸，我去了f的家乡，见到了他的家人，真的是，听不懂他们讲话，各种习惯都不一样，感觉很不好，很别扭，很胆小。

在f就要离开的日子，心中只有一句话，他将离去，带着曾经。

20160423

生活不止今天的苟且，还有明天的苟且，后天的苟且，以及，回不来的人，唱不出的，到不了的远方。

20160425

时间可以让一个人变得是他也不是他，熟悉感消失，陌生感涌现。

“时光的河入海流，转眼我们分头走，没有哪个港口是永远的停留。”《凤凰花开的路口》这首歌的这句词，就是我现在的心情。

20160504

整整的生活是风平浪静，平淡无奇，书中的波澜壮阔的风景，是我一生不能企及的仰望。

20160509

对一个人真正的失望是什么？是不再会时刻念想。

20160611

今天猛然发现，z的朋友圈没了l的点赞，再点开和l的聊天对话框，竟然需要好友验证，于是愤怒的把他的微博也取消了关注，移除了粉丝，只能对自己说，莫在意，一蓑烟雨任平生……

20160705

下了很久的大雨终于小了一些，雨水滔滔，淹没了谁的去路，又遮掩了谁的一声叹息。

20160706

tol：

当我的输入法已记不住你的名字，当你的好友星标消失，当我盼望能再回首一次，当你奔赴另一个地址，我想，这就是真正该再见的日子。

20160919

我来了s城半个月了，还是没有进入忙碌的状态。让一个人最怀念与懊悔的方法就是，努力变得更好。告诉自己，我不能输啊。

20161024

立下的fg都变成了空谈，我的热情去哪了？时间快得让人害怕，新网我neng更积极地生活。泰戈尔的话送给自己“当我们热ai着世界时，我们才真正活在这世上。”

20161117

最近看到北岛的一首诗——白日梦，喜欢其中的一句“你如果没有如期归来，而这正是离别的意义”，这大概就好像，我和f正在经历的人生。

20170326

看之后就看了行烟烟的《欢天喜地》，狄风让人敬佩又心疼，一生只为守护他的ai人，他的王，他的国家，“原来只道这一生这么长，这么苦，却不曾想，这意思竟这么短这么急。”而我，而f，是否能像狄风一样，一生一世，终于一人。

20170801

在我准备语言考试的过程中，有我自己的懒散与消极，也没有感受到f的任何援手与安慰，认清了一些事情，也许之后才能更加淡定从容。我很孤独，也很难过。

20170828

人在孤独寂寞的时候，总会怀念他人给予的片刻温暖。想起，15年的12月，在成为朋友后，最后一次和l通电话，l戛然而止的询问和热情。又到了相似的时候，我独自默默前行，没有目标。在最后那通电话的不久后，l在微博中就出现了他现在的nv朋友，字里行间是一个内心柔软，情感丰富的nv生，也许，真的上天眷顾，有一个很好的人走进了他的生活里，让他能够继续幸福美满的生活，祝他她幸福。

20180221

该怎么说呢，我不断地提醒自己要回归正途，有些奢望就压在心底，默默地观望就好了，即使心中满是埋怨，也要自己消化。

20180223

高中好友的聚会似乎总能g起年少的回忆，《成全》的一句歌词改写一下似乎就成了整个高中甚至大学初期的写照，“成全了我的潇洒与冒险，成全了你的碧海蓝天”。从2012年到2017年，很快就过了第一个五年，很快也会过了第二个五年，之后还会有许多个五年。而到了2019年，七年过去，据说全身的细胞也会新城代谢更换，到那时，就真的可以笑笑，不去好奇l的现在了吧。

20180315

今天，我在朋友圈看到了z发的l结婚的照片，和那个微博nv孩。从今天开始，或许应该从更早开始，心理上，法律上，他已经属于一个家庭，现在他是别人的老公，以后会是别人的爸爸。

我猝不及防的看到这个消息，除了祝福与遗憾还能说什么呢？悲伤？眼泪？我再也不能sao扰他，只能在闲暇的午夜梦回，偶尔想起曾经的某天，也许时间久了我也就完全都忘记了，也许等过了第七年，就完全更新，也许在l心里早就忘记了我，看到他美丽温柔的妻子，为他做贴心的事，说情话，照顾他，也许这样就够了。他成全了你的潇洒冒险，你成全了他的碧海蓝天，毕竟至少在他的生命中驻足过短暂的那些天。

20180713

我是一个长情的人吗？我选择的一条路就会头铁地走下去吗？我奔向的那个怀抱还在等我吗？只能不断催眠自己，不后悔不后悔。

20180805

这么多年过去了，原来，我和f都没有停留在原地，他在人群中逆流而上，而我在洪流里随波逐流……

20180915

在我到美国的第一个阅历，我和f终于还是走到了尽头，我不意外，却伤感和怨恨。在持续的打击中，心酸到无法自拔，也许只能用时间磨平一切，不知道多久以后可以没有怨恨地和平对视，谈话。小s的《小丑》里写“梦醒来，你已离开，睡够了，就爬到现实继续，结束的，请假装没有失去。”我要面对现实，接受现实，感谢，f给我的打击，谢谢他让我更加坚强，同意，我告诉自己，也永远不会再原谅。

20190121

总是在宽慰自己，不要为了不值得的东西而愤恨不平，折磨自己就是一个傻气的行为，然后又不断地折磨自己，求得心里的解脱。人间不值得，希望有朝一日剑在手，斩断情丝莫回首。