身为一个在台湾的高中生，家庭小康，生活美满至少我还可以写出这些东西，偶尔有点不顺心，这是我。

不知是天生的，还是小时候看太多罗曼蒂克，又或者是追了太多部剧，总觉得自己蛮感x的，时常杞人忧天。

一个多愁善感的人啊，你能理解吗？

还记得在某一个晚上，那是我国中刚毕业没几天吧！我妈妈抓到我偷偷交往不知道为什叫“偷偷”但反正我至今仍人为自己没有错，喜欢一个人不是谁可以决定的，，，即使我的前任是个渣男

anyway,从那天开始，我家陷入了一场尴尬的家庭革命，连呼x1都让我觉得困难开头就这麽沉重是不是不太好啊：

应该是在那阵子吧！2022年的某一天，六月或七月，我躺在床上，正悲伤着，或许是因为受不了家里这麽不开放跟不上时代的思想吧，又或许正为了分手而难过。

突然，一个念头就像陨石般降落在我脑海里「如果有一天，我的父母si了，离我而去，我该怎麽办？」越想越多，越难过，只好下床躺到冰凉的大理石地板上哭泣，深怕吵醒一旁正熟睡的我的妹妹。

越来越多的负面想法，本来就b较ai胡思乱想的我，崩溃的哭着。

那阵子的我，一直想着：我还有多久的时间可以活，晚婚的爸爸妈妈快40才生下我还能陪我多久，我长大了他们会看到我功成名就吗，每周没有意外的家庭旅游，还有多少次？我长大後就不能像这样和家人常常出门了这时候真的依直想着，我能不能部长大？

诸如此类，多愁善感的人或许可以理解的烦恼，正打扰着那时候的我。

我敢说，会有这种想法的出现，不是没有原因的。

来说我偷偷交往这件事吧！

我的家，在小时候的记忆中，不是非常快乐的。

当然！不是没有快乐，只是不好的记忆总是会第一个想起，刻骨铭心，印象深刻。

我的妈妈，就是这个家庭最可怕的人。

她很好，很ai我，但太过分g涉管理我了，我是这麽觉得。

她特别在意成绩，在意到让我甚至认为她生我只是为了以後有人可以赚钱给他养老，甚至是让她可以炫耀。

她，害我时常活在那种被成绩c控情绪的日子里，即使现在也是。

我确定她很ai我。

很少的母亲会不ai自己的孩子吧！即使孩子达不到她的期望。

在家里，我时常就是踩她底线，做不到的那个；而妹妹正好与我相反校排第一常常被拿去说嘴，我顶多被称赞长的五官端正还不错而已。

她的过分g涉，使我小时候就有自残倾向尽量勿模仿，此为下下策，那时第一次尝试是为了什麽我已记不清了。

反正，印象中是国小五年级就有的事情。

有人问，为什麽自残，小时候不知道怎麽解释，现在我能说，这只是我纾压的一种方法而已。

不是没人可以宣泄，是不知道找谁，也不敢找人，怕自己情绪影响别人。

自残好吗？我不敢说好或不好，但，这方法对我来说就像别人去跑步运动舒缓情绪一样。

有了自残的经验，开始就会思考有关生命的问题，思考自己什麽时候会si，或什麽时候可以si。

我也有过寻si的念头，不只一次，但我仍确信有更美好的未来等着我。

或许，这就是我会对时间这麽在乎的原因吧！这也是我偷偷交往的理由，

可能你觉得很荒谬，但这是真的！

我当时接受他两个礼拜前的告白时，我已经彻底想了很久。

我该把我的初恋交给他吗？他值得吗？我喜欢他吗？偷偷交往很累欸学校班导当时是很忌讳的，家里也是。关於我的绯闻恋ai史我觉得可以出一本书了後续有机会可以提

而让我接受告白的理由有：好奇心，母胎单身总是对恋ai特向往特别期待。还有一个很重要的关键是，追了那麽多部ai情片的我，都来没谈过恋ai，更何况是秘密恋ai耶！而且还是学生时期的青春恋ai耶！！！！如果不交往就没机会啦！都国三了！“如果我明天就si了，那我这辈子都没有过谈过恋ai欸”

对，就是这样。

不知道我是不是b别人还更快成熟，感觉别人都不会有这种问题。

反正，从那个胡思乱想的夜晚开始，我对时间的流逝感到十分害怕。

2024/01/13半夜吧。

外婆与乾爹伯伯还有亲爷爷的去世，对我来说影响非常大。

对於失去亲人想必大家都非常害怕吧！

「为什麽人总是害怕si亡？」

我认为，这些畏惧，都不是因为si亡有多可怕。

只是单纯因为，我们害怕分离、害怕失去，仅此而已。

我的外婆，在我小时候就离世了。

对她的印象只有，脸总是很臭，但对我们都很好。

唯一记得的画面是，有一次回外婆家，她拿了一包旺旺仙贝，问我们要不要吃饼乾。

接下来，就是丧礼了。

记不太清楚什麽，但我知道我很难过，我知道我哭了。

小时候对si亡的印象就是，再也见不到了，就这样。

台湾确实对生命教育的方面并不注重。

能依稀记得，小时候经过丧事，大人总是让我们闭上眼，经过了才让我们睁开。

为什麽呢？或许是习俗吧！

值得思考。

我的乾爹伯伯，是我小时候的大玩伴。

我家是生意场所，一楼做生意，二楼是住家。

当然，和楼下的顾客互动势必不可免。

我有两个乾爹伯伯，一个叫做阿春，一个叫做阿钦。

他们是常客，也是爸爸的好麻吉。

阿春还健在，但r0u眼可见的，岁月在他脸上留下了痕迹，

阿钦就没这麽幸运了，他在几年前因为车祸si亡了。

名言：「你不知道意外和明天哪个先来。」

很不幸的，意外就这麽降落在阿钦的身上。

听爸爸说，是有一个小夥子开车，阿钦刚上车，那小夥子不留神又或者是酒醉撞上了车灯都还未开的阿钦伯伯的车。

阿钦伯伯好像是肝脏破裂，没了。

长大的我其实很少机会可以跟阿钦见到面，听到消息时，也已经很久没见到阿钦，突然间有一天听到这个消息，心情真的很复杂。

我默默的难过了很久。

我不喜欢把我的难过展露在家人面前，所以在晚上的时候独自消化。

现在回想起来，还真辛酸。

我想念阿钦阿伯的声音了。

我的爷爷，在今年的劳动节去世了。

享年八十四岁，算很高龄了吧！

但他这几年并不幸福，我是这麽认为的。

他在床上躺了好几年，看了其实都很不舍，但台湾没有安乐si，我也不知道究竟爷爷想继续躺着，虽然承受痛苦但想见到我们，又或者是爷爷想休息了。

他的一生，从爸爸耳中听来，非常辛苦。

省吃俭用，但有一个很疼爸爸的心，爸爸是这麽说的。

我和爷爷并不亲，虽然住在一起，但是上下分楼，很少走动。

因为妈妈和nn的关系并不是很好。

後来，在爷爷刚开始有中风迹象时，我心中也毫无波澜。

但後来，他卧病在床，有次，他努力的说出我的名字，我的眼眶瞬间sh润。

我突然意识到，「他是我的爷爷，而他生病了。」

再加上天生很容易情绪波动，那瞬间真的觉得，好痛苦，好难过。

所以我更加不敢去看爷爷，因为会想哭。

後来，忙课业，也没办法看爷爷了。

偶尔能听到爸爸和他的两个哥哥一个姐姐又在讨论家产。

永远分不清楚的东西。

偶尔，也会听到爷爷住院了。

又听到爷爷回家住了，但其实没什麽区别吧。

都在床上。

其实很於心不忍，我不希望他一直受折磨，希望他可以舒服的离世。

5月1日吧，那是半夜的时候。

爸爸接到电话，起床了，和妈妈说要去医院一趟。

我意识到了，妈妈也轻声告诉我，「可能是阿公不行了。」

後来他们叫我去睡觉，出门了。

我，睡不着，一直在听是不是会有救护车的声音。

我哭了，歇斯底里，真的好难过。

即使我和他并没有太多感情羁绊，但他终究是我所ai的家人之一。

隔天，照常上学，但走出门口时带了黑帽子，是习俗吧。

放学了，离家到几百公尺外的老家，看到灵堂，有点难过。

或许是我心情的关系，我觉得很压抑。

接下来几天，心情又没有不好了，照常过去拜拜，然後吃素。

两周就这麽过了，其实我觉得有些开心，但说出来也有些可笑。

我从未看过大伯、二伯、姑姑和爸爸相处得如此和谐平静。

和乐融融的气氛，但少了爷爷

爷爷出殡那天，我要段考，没办法请假。

有些遗憾，不能送爷爷最後一程。

有些庆幸，不会在众人面前哭得歇斯底里。

也不想被妈妈看到我哭的样子。

和妈妈感情很好，但就是因为她跟nn关系尴尬，所以我做事都要很小心

虽然没办法参与爷爷出殡的仪式，但可以参加前一天的法会。

好像也是我们家这里的习俗吧。

烧了很多纸钱，莲花，豪宅，跑车。

念了很多经，但不知道为什麽nv儿和孙nv的部分特别多，所以我差点睡着。

希望这些对爷爷是有帮助的，那就好了。

我们没办法预知si亡，但我们可以不留下遗憾。

记着这句话，好好的活着吧！

话说，最近看了一部陆剧学测生也要休息！

春se寄情人。

推荐大家去看看，其实里面很多台词也很触动人心。

看起来是很文诌诌，但有道理。

一直以来其实都不太喜欢追剧的时候看到说理，但是这部并不反感。

剧中很多观念其实也和我的想法不谋而合。

推荐给大家！

但nv主个x在後期有时候不太讨我喜欢看了别扭

20240707

你也有梦想吗？是伟大的还是渺小的呢？他会实现吗？

现在是个高中生的我有一个明确的梦想，我不确定会不会达成，但，我相信我会努力达成。

是啊！多麽幼稚的时期谈着遥不可及的梦想。

梦，一场梦，完成梦想的时候如果发现这只是一场梦，醒来就没了吧！会有多难过呢？

梦，可以说是只在梦里存在，完成不了的，妄想。

想，无时无刻都在想，大脑运作的每一天，无法不想。

想，想要，你想要的，喜欢的，可望的，妄想。

如果梦想可以轻易实现，那他就不重要了。

我想当一个导演，一个作家，一个演员，一个杂货店老板。

我该如何，该怎麽，去达成呢？

当一个导演，我可以全盘掌控我的戏剧，我的作品的中心思想与表达全由我做主。

我可以调度一切人员，可以有权掌控剧本的编排。

我喜欢这种，事情都能掌握在自己手中的感觉。

当一个作家，文笔我肯定没有很好，但是我就喜欢和大家分享一切，分享我的想法，分享我喜欢的剧情，分享我的人生，这对我来说是一种幸福！

这些梦想等等等等，对我来说似乎遥不可及，但我会继续秉持着实现它们的jg神努力下去，你们呢？你们的梦想会让你有动力吗？

2024/02/14

2024/07/27